畢業感言
不是什麼坑，只是畢業感言
雖然我自己可能也不懂為什麼發這裡
-
我好累了。
也許甚至不知道自己為什麼會說出這樣的話，這不像我。
對一個近一個月後要考試的人來說，這可能稱得上是危險發言了。
最近是無力的。這麼說吧，從去年七月算起的這一整年是無力的。
這樣的情緒讓我不得不迫使自己開始思考，我到底是什麼？
三年前為自己訂下了目標，用生命奮鬥的三年之後卻落得一場空，我對自己產生了很多懷疑。
精準一點是「心態崩了」。
之後是鑽牛角尖，想著很多很多事情，例如「我到底哪裡不夠好？」我想著，是不是我再努力一點、再努力一點就可以了？
是不是我應該再爭取一個比賽、一張獎狀，他們就能看到我了？
成功了叫做苦盡甘來，那失敗了呢？
陪伴我的是不是只剩下疲憊而已？
我試圖讓自己放下，可是真的很難，好像它就是一道過不去的坎，而我的信心早已被摧毀。
看起來是被這些事情毀壞的，但其實是我自己吧。為什麼要靠那些外在的東西定義我這個人，這可能會把本就信心無多的我變得更加難受。
那是一種窒息的感覺。有點不甘心，卻是想把自己再逼得更緊的不甘心。
退一百步想，退一萬步想吧，高中三年下來其實真的已經很累了，有那麼多外務、有永遠熬不完的夜，有那麼多新的東西要學習，除了知識還有一些奇奇怪怪的技能。最慘的時候可能是兩、三點睡覺，六點半起床，早自習考試、下課時間當演員、中午打桌球、放學找廠商，隔天又是一樣的日子。
這樣的我也許就是因為有一個目標在前頭，才顯得這麼有幹勁，看起來只會笑、不會累。
可我忘記思考了，如果沒辦法達成目標，我的意義、我努力的意義又是什麼？
我不知道了，突然地就懵了。
這樣的我還是可以帶給別人快樂，因為一直以來都是這樣的。
所以我看起來還是很正常。
三年，我會說客家話、學了閩南話，會演講、會打球、會寫讀書心得，偶爾還會在網路上打打文章，那些也許不是能被一個獎項所束縛的。
縱使我那是我一直渴求的。
現在也不想幹嘛了，讀書、然後考試，也許就是我該有的樣子了。
考學測前的我對自己說，最後一次被世俗束縛，現在的我又何嘗不是如此。
我希望我可以穩定一點，再信任自己一點。別因為不符合別人的期待就否定自己的價值了，即便我現在也搞不清楚我到底有什麼價值。
這一年做的幾乎所有事情都失敗了。即使沒有失敗，大概也不符合我自己的期待。
好好地審視自己，然後再向前走，這是我現在該做的事情吧。
不管今天心情收拾得如何，明天都要繼續努力。
不要忘記自己做過的一切，不要忘記自己努力時樂在其中的樣子，不要懷疑自己的能力。
也許這是我想對自己說的話。
-
其實我的興趣是讓別人開心，但是同一套在我身上並不管用，所以我沒有看起來那麼快樂。但是我也捨不得別人看到我就擔心，所以會笑著，再難過也笑著。
然後到最後忍不住哭了的時候已經搞不清楚自己在哭哪件事了，反正就是很難過啦。
如果能帶給你們光芒，會是我的榮幸。一直以來都是這樣的。
-
27天後考試，我會努力，非常努力。