奇寶

今天是2/16

對我來說過生日真的不是一件多重要的事，包括吃不吃蛋糕唱不唱歌，包括是不是和別人一起過、有沒有禮物、甚至過與不過

甚至我也不在乎我的生日作是不是在生日那天發的

不過今天是真的很重要了

因為今天是他的生日，雖然我也甚至不知道自己為什麼在意

我六歲的時候，他三十九歲

我十八歲的時候，他三十九歲

話說到這裡大概足夠清楚，不清楚的話主頁隨便翻應該能翻到一些什麼吧

不過之後為了方便可能也會搞個合集吧，我不知道

那個寫了快一萬兩千字的故事就是這樣的一個故事

不知道什麼時候發現我某方面的記憶力很好

我記得大概三歲左右得了腸病毒，那天晚上進到一個餐廳，燈光是黃色的

我記得幼稚園同學弄壞了老師送給我的一個公仔，是洛奇亞，但是對方忘記了

我記得在他過世之後，我的三阿姨告訴我可以睡前唸「阿彌陀佛」，這樣一下子就會睡著，但是我從來沒有很快就睡著過

那些瑣瑣碎碎的事情，我拼湊起來，就變成那個故事了

前面比較多敘事，因為年紀小不懂那麼多事，還有一些是現在的我推測出來的心理狀態

前面的我也比較黑暗，這算是事實

雖然現在的我也沒有比較快樂，真要說起來大概也只是比較看得開

有時候突然間會想到一些以前的事情，然後就悄悄記下了

雖然短期記憶真的糟糕到不行，但是長期記憶好像真的好上不少

國二的時候我算是一個不守規矩又很厭世的人，我不喜歡我所經歷的一切，我不喜歡那個人是我，我覺得這個心理創傷足以害我一生

那個時候應該是天天這樣想，但是在小日記裡換了一種表達方式，換成了那個讓我感到厭惡的教育制度

因為那樣太過傷人，從小到大我努力做一個不讓人傷心的人，雖然就算換了一種方式，還是讓母親很頭疼就是了

那年無聊沒事就買書，老師看我成績好，也就沒說什麼

看《被討厭的勇氣》看了大概三次，每次的重點都不太一樣

第一次看就是在國二，他否認了心理創傷，他說「重點不是你經歷了什麼，而是你如何運用它」

我也大概是從那時候才看得比較開，然後國三開始寫文，遇到了你們

那時候的我確實是整個人的個性都比較好了吧

懂得收斂脾氣，懂得不去恨，懂得珍惜一些別的事情

我不知道我能告訴你們什麼，也不知道那個故事能告訴你們什麼，也許是想跟你們說，有些事情沒有想像中的糟糕

雖然那件事能在我的人生中糟糕的事裡排到前三名，但是我也不能否認它讓我成長、變得堅強

雖然所謂的成長是一夜長大，所謂的堅強是忍住淚水、硬是吞下去

這樣子，很累

我也不懂為什麼我選擇這麼做

我大概知道我在旁人眼裡是什麼樣子

看起來是個再正常不過的人，可能會看起來很熱情、很外向、很陽光，我知道怎麼講笑話，我知道怎麼逗他們笑

其實我平常笑點奇低，這大概是我人前的樣子

可是我也清楚，那不是我真正的樣子

我可以說很多話，但是其中沒有任何一句話是關於我這個人；我可以分享我的所見所聞，但是對於我的經歷、我的過去卻絕口不提

如果不是因為一些奇怪的情況或原因讓我有所透露，就算過完這高中三年，他們應該還是不知道我的家庭背景

就國中來說，知道那些事的人少之又少，也不是刻意隱瞞，可能就只是不夠熟悉吧

雖然我不知道怎麼樣叫做夠熟悉

平常我下意識地忘記那些事情，只要忘了就不會難過、不會有任何想法

我很害怕看到災難的發生。車禍、地震，各種天災人禍都會摧毀無數家庭

我的某些回憶會被勾起，也許它們讓我感到恐懼或是悲傷，但是我不知道為什麼

我不知道我為什麼會感到難受，我認為我應該已經習慣了才對

大學的申請，自傳幾乎是必備，但是卻是我最討厭的事情

我不喜歡和他們訴說那些我自己都不想面對的家庭背景，我不可能當它沒發生過，可我又必須冷靜地一字一句都說出來，我還得假裝我很正能量我很快樂，可其實面對這些事、面對未來，我會害怕和徬徨，我冷著一張臉，裝作什麼都沒發生過

我擅長隱藏我的情緒，尤其是悲傷的情緒

再生氣再難過也不掉一滴眼淚，等到剩下一個人的時候才開始抽泣，那個是我

不在人前哭泣，不知道是什麼時候開始的習慣

那可能是一種自以為的堅強，好像這樣就真的沒事一樣

如果記憶被翻出來的話，倒是藏也藏不住

自傳的家庭背景部分是在圖書館寫的，過年前的圖書館人少得很，整個早上都不到五個人

可是我還是不敢哭，就算一個人都沒有也不敢

寫自傳的時候我的語調大都平淡得很，只是簡單陳述事實而已

可是內心一點也沒法平靜下來，心底的那池湖水不知道是下了暴風雨還是被扔了石頭，湖面混亂得很

通常寫完那樣的東西，我是不願意再看第二次的

可是自傳就是重要到需要一直看一直改，造成我莫大的痛苦

我不知道我為什麼痛苦

可能是因為我從小就總是努力，我覺得只要夠努力夠執著，一定能改變什麼

但這件事不同，我什麼都做不了

所以乾脆無視、乾脆忘記，好像想把內心的某個聲音消除掉

那是一個矛盾的聲音，好像在跟努力的那個我證明，再怎麼努力都是無用的

所以我才迴避，那個會讓人感到絕望與無力的事實

像這種信念裡頭的反例，像是人生裡頭的污點

可能因為我是完美主義者

仔細想想就會知道自己大錯特錯，這種事情怎麼能被類比作污點

那不是，不應該是

母親曾經和我說，我小時候不太說話，也不太擅長表達

據說是被欺負了也不會說，雖然我覺得我不像是會被欺負的那種人

至於不說話則是在該學說話的時候太過沉默，外婆曾經以為我是啞巴

長大之後我知道我真的不太喜歡和別人面對面說話，尤其是大人

我跟母親以前所有的談判，包括養寵物、國中讀不讀體育班等等，全部都是寫在紙上條列重點和她說的

我和母親說出志願科系的時候，我總是只告訴她結果，不告訴她為什麼

我知道這是很多矛盾的起點，但是和大人說話真的讓我感覺壓力很大

直到最近我才知道這是「內向」，雖然母親對於這個結論還是不能理解，主要是因為這個社會對「內向」二字有一點曲解

好像偏題了

雖然我可能連題是什麼都不知道

父親的事情是我內心一直以來的悲痛，我不知道說出來能代表什麼，有可能是我又放下了些

以後會繼續當一個很努力的人，一定會繼續

也許與眾不同沒什麼錯，我會嘗試證明它

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用第三人稱寫的第一個原因是，如果是第一人稱的話，寫幾句可能就哭了，我真的會先受不了

把以前的回憶等等都整理出來，其實也有點高興

我的人生不知道是不是從剛開始就充滿遺憾，不過無所謂了

瑕疵和遺憾應該是人生必要的因素吧，所以我那些虛偽的完美主義也許是有點理想化的

可能是人格上一直有的缺陷的關係，因為我心裡那塊有點黑暗的角落，才會喜歡溫柔的人

仔細想想不管是以前喜歡的人、甚至是本命，全都是溫柔的人

總的來說還是挺慶幸自己記得很多事情，雖然更多時候記起的是尷尬的事情

不過如此就能好好地了解自己，好好地

然後就不知道要說什麼了，就這樣吧